Medo de ficar Solteira (o) e Minha Teoria

O Comodismo é algo que atinge 95% da população.As pessoas se acostumam com a situação e ali se contentam pro resto da vida.

Sabe aquele clima da paquera, do começo do ralacionamento...a famosa paixão?

Existem casais que estam juntos há 30 anos e vivem praticamente do mesmo jeito.

E você lendo isso agora pensou: Acontece, pura sorte...ou entao pensou: mentira...

Enfim...É verdade!

É claro que existe o fator chamado sorte,mas nao é só isso. O fato das pessoas terem medo de se soltar de um relacionamento mais ou menos faz com que "a pessoa certa pra você" esteje com outra e assim vai, cada um "prendendo" a pessoa errada.

A teoria é essa: Tem que se sentir completo,como se nada faltasse na sua vida.Se 1 ponto deixa a desejar, já deixa brecha pra milhares de outras coisas.

Entendo que não é pra sair por ai caçando uma pessoa perfeita, ate porque nao existe e caso exista,deve ser muito chata, perfeitinha demais.

Nada na vida a gente pode generalizar...

Mais é que existem pessoas que nao são felizes e mesmo assim continuam.Eu nunca vou me conformar com uma atitude dessa.

Já tive medo de ficar solteira, mas quando criei coragem, vi o quanto fui babaca, o quanto me desgastei por nada...Então fica a dica, não tenha medo, seja exigente com sua felicidade, busque-a, nao se contente o resto da vida, porque amanha você pode atravessar a rua...e sua vida acabar.

É duro mais é a realidade. E hoje você ta feliz? Se não esta, ta esperando o que?

Falta alguma coisa, mas o que será?

Fico a maior parte do tempo pensativa, desejando coisas pro futuro, penso penso e nao consigo chegar a lugar algum, me falta algo, me falta direção...

Me falta inspiração, nao sei mais o que esperar...

Todo mundo tem um momento de parar, um momento sozinha e então decidir como vai ser dali pra frente.

Eu passei muito tempo idealizando e construindo um amor, mas eu tava sozinha.

Eu sabia que não era a pessoa certa, mas eu queria que fosse. Eu quis me acostumar com os defeitos dela, eu quis ser a melhor pra ela, mas nada do que eu fizesse importaria.

Eu me desgastei demais, aceitando o que qualquer outra nao aceitaria, entendendo o que nenhuma outra entenderia e segui achando que eramos um casal diferente, um amor anormal.

Talvez ele também tenha achado isso, mas eu me doei, eu acredito numa felicidade que ele nao acredita, eu acredito numa melhora para melhor e ele se conforma com o pouco que tem hoje, essa é a nossa diferença e talvez o principal.

Porque a minha felicidade vai existir se eu acreditar nela!

Não é tão simples de expressar tudo o que passa pela minha cabeça agora e nem sou a primeira ou a ultima a sentir o que sinto hoje, é uma situação normal da vida.

Eu aprendi a nao cobrar as pessoas, eu nao posso cobrar amor, paixão de ninguem, se eu mesma as vezes nao consigo controlar meus sentimentos. Acontece e nao depende da pessoa, a gente tem que entender, aceitar e bola pra frente sempre...

Quando eu nao amava mais, eu quis amar mesmo assim, eu queria aquela historinha bonitinha, eu aceitei tudo, eu acreditava ser de uma forma só pra nao sofrer, deixei de acreditar que poderia conhecer uma pessoa melhor, só pra aceitar a pessoa cheia de defeitos que eu queria pra mim.

Eu queria amar ela por um passado e esqueci que EU nao era museu.Quis amar pra ter alguém que eu pudesse me preocupar, alguem que tivesse o melhor abraço e alguém que me conhece mais do que ninguém.Eu ate queria deixar marcado no meu corpo e no dele, em forma de tatuagem a nossa presença, achava justo isso, achava que independente de qualquer coisa eu ia pertencer a ele e ele a mim, porque eramos diferentes, eramos cumplices, eramos amigos e tinhamos a liberdade de falar o que queriamos, coisa que muitos casais invejam.

Mais com tudo isso eu nao me amei varias vezes, eu achei que sendo a melhor seria o suficente e esqueci que nao dependia de mim, esqueci que passando por cima do meu sentimento, eu perdia meu valor. Esqueci de tanta coisa...

Quis acreditar no que eu queria que fosse.Eu fantasiei uma linda historia que hoje eu nao sei se existe, eu nao sei se o amo, eu nao sei o que é e o que nao é real. Ta faltando um pedaço em mim e hoje eu nao tenho certeza de nada.

Eu só sei que quero um tempo pra mim e sei que o que sou como mulher para outros, pois ja tava sendo, só com ele que era assim...

Acreditei muito tempo numa "verdade", nao é dificil você deixar de amar alguém, é dificil conviver com a situação de que nao ama mais, é dificil cair a ficha, se conscientizar de que o sentimento nao existe mais.

O tempo é a solução, mas acredito estar bem =)